幽默搞笑的句子

　　经典幽默搞笑的句子

　　一、刚才接了一个陌生电话，一个男的，开口就说，你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！ 我还没说话，他自己哈哈哈大笑说，不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。

　　二、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家 进门就说：妈，朱静来了。 妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了。

　　三、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句我不会。我就说男孩子要自信一点，大胆一点。结果他嚣张的喊了一句老子不会

　　四、刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊：大哥，你快勒马！ 刘备骂道：我快乐你马勒戈壁！

　　五、我老板来上班的时时候开了一辆兰博基尼。我说：哇塞，这车好牛逼 他回答说：如果你努力工作，并且全身心投入其中，力求卓越，那么明年，我还会有一辆

　　六、孩子：麻麻，我真的长得很丑么 麻麻：告诉过你多少次了，不要在公共场合叫我麻麻！

　　七、自从得了神经病过后，整个人都变得精神多了。

　　八、大妈：护士小姐 ，手能不能别抖？ 护士：当年你在食堂也是这么抖的。

　　九、地铁上一个老外撕心裂肺的对电话哭吼： 你根本就不喜欢我！！！和我在一起就是为了学习英语！！！

　　十、大二暑假第一次去打工， 在泰式餐厅，主管要我们双手合十向顾人说萨瓦迪卡， 我当时脑子一紧张对着客人双手合十说了声阿弥陀佛。

　　十一、你喜欢什么样的男人 我喜欢笑起来会发光的男人 你是说如来吗

　　十二、最近天冷了，有男朋友抱紧自己的男朋友，有女朋友的抱紧自己的女朋友， 而我就厉害了， 我不冷。

　　十三、有一天数学老师写了一黑板的变态数学题，正准备叫人上去写。我把我睡得正酣的同桌摇了起来：兄弟，老师叫你擦黑板。同桌会意，大步向黑板走去 老师以为同桌要上去写题，欣慰的点点头 同桌也自信的点点头，两三下就把黑板擦干净了。

　　十四、风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。

　　十五、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！

　　十六、经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理？ 你他妈有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系

　　关于搞笑的句子

　　1.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

　　2.长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

　　3.对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付失恋：睡觉。

　　4.最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

　　5.其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句不许剩饭毁了我一生。

　　6.以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

　　7.大家都是情不知所起，一往而深，我不一样，我是钱不知所去，一贫如洗。

　　8.难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

　　9.美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

　　10.以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

　　11.希望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。

　　12.朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！

　　13.大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。

　　14.你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！

　　15.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

　　16.古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。

　　17.你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。

　　18.哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。

　　嘲讽搞笑的句子

　　1、难过的一面就留着自己慢慢消化吧，反正幸灾乐祸的人肯定比心疼你的人多。

　　2、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！

　　3、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。

　　4、垃圾食品都特别好吃，人渣也特别有魅力。

　　5、一旦一个人宣布要减肥，那就表明，她要背着别人偷偷吃东西了。

　　6、有时候觉得嫁给金钱还是嫁给爱情，这种纠结就像小时候的上清华还是北大。

　　7、我客客气气对你，是希望你用同样的方式和我相处，而不是来看你表演什么叫做得寸进尺。

　　8、收入那么少，支付方式倒不少。

　　9、就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。

　　10、我可能真的比较差劲，所以遇到的都不是什么好人。

　　11、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。

　　12、你是不是觉得，为什么每个人看起来都过得那么好的样子，只有你，糟糕得不像线、我解决人际关系唯一的方法就是放弃。

　　14、你做错事，我可以放你一马；你欺骗我，我可以放你一马；你伤我心，我还是可以放你一马。但你要记住：容忍是有底线的，我是有脾气的，不是放马的。

　　15、形容一个人特别伤心的句子，他难过的一整天都没有碰手机。

　　16、你无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

　　17、还是喜欢人和人刚认识的时候，虚伪又热情，新鲜又浪漫。

　　18、别总说来日方长，这世上回首之间都是人走茶凉。

　　19、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

　　20、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老。

　　21、一生碌碌无为，还安慰自己平凡可贵。

　　22、网恋大概就是，走在路上你看都不看一眼的男生，在网络上你可能为他流泪为他买醉，要死要活的还喊他哥哥！

　　23、会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。

　　24、这辈子太痴情了，下辈子有机会要踩八条船。

　　25、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。

　　26、爸妈真的是一只很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

　　27、只暖一个女生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的。

　　28、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖一拖。

　　29、没想到我们做过的最默契的事就是：你不联系我，我也不联系你。

　　30、上帝是公平的，给你丑的外表还会给你低的智商，以免让你显得不协调。